Le jeu est simple...
L'un de vous ecrit une réplique culte du cinéma et le suivant doit dire d'ou la replique est tiré avant de poster à son tour une réplique culte etc...

Exemple:

Bridget : Qui fait quoi ?
Aldo : Ben, c'est moi le meilleur en italien, alors... c'est moi ton cavalier. Donowitz, c'est le 2ème meilleur. Il sera ton cameraman italien. Et Omar, c'est le 3ème meilleur. Il fera l'assistant de Donny.
Omar : Mais je cause pas italien !
Aldo : Ouais, c'est ce que je dis, t'es le 3ème meilleur. Il suffit que tu fermes ta gueule. Je serais toi, je commencerais à m'entraîner tout de suite.

Isth tu réponds quoi?

Je réponds...

Inglourious Basterds !

Allez, une très facile pour le suivant ! Si c'est une demoiselle qui trouve elle reçoit ma prochaine rose ! ♥

Philippe : Comment vous vivez l'idée d'être un assisté ? Ça vous gène pas de vivre sur le dos des autres ?
Driss : Ça va, merci. (temps) Et vous ?

Les Intouchables, plus bateau tu meurs

à moi !

"Souviens toi, souviens-toi de ce 5 novembre, de ces poudres et de ces conspirations, souviens-toi car à l'oubli je ne peux me résoudre."

V pour Vendetta ?

- Il s’appelle Juste Leblanc.
- Ah bon, il n’a pas de prénom ?
- Je viens de vous le dire Juste Leblanc... Votre prénom c’est François, c’est juste ? Eh bien lui c’est pareil, c’est Juste.
- ...

Si vous savez pas, j'ai honte de vous !

Le dinner de con evidemment!

"Les cons ça osent tout! C'est même à ça qu'on les reconnaît!"

Selon google: Les tontons Flingueurs ?

- ... Un plan diabolique !
- C’est quoi ?
- Bah je vais pas te le dire, ça gommerait le « diabolique » !

Vampire diaries ! (et cesse de tricher^^)

Jean-Claude : "Moi j'ai eu une rupture ! J'ai vécu avec une femme, puis au bout de 48 heures elle a décidé qu'on se séparait d'un commun d'accord, alors j'ai pas bien supporté ! J'ai même essayé de me suicider !"

Les bronzés ?

Ils n’étaient pas toujours d’accord, en fait ils n’étaient jamais d’accord sur rien, ils se bagarraient tout le temps et ils se testaient mutuellement mais en dépit de leurs différences ils avaient une chose très importante en commun ils étaient fou l’un de l’autre...

N'oublie jamais (un bon navet d'ailleurs)

Froids sont les eaux, les mains et les coeurs, froids sont les voyageurs loin de leur demeure, ils ne voient pas quels mensonges sont cachés quand le soleil et la lune sont couchés

Seigneur des anneaux !


Qu'est-ce qu'il est craquant ! Il a un cul on a envie de mordre dedant !

T'es obligé d'être vulgaire quand tu parles des mecs ? C'est de la bidoche pour toi ?

Excuse moi john, c'est vrai que pour toi qui a le cul plat c'est un sujet délicat...

P.S I love you? (a jetté un tit oeil sur google mais va sans doute voir le film)

L'homme : Tu avances quand je recule, comment veux-tu, comment veux-tu que je t'encule !

Josette : Bah quoi qu'est ce que c'est ?

L'homme : C'est pas Thérèse ?

Josette : Nan.

L'homme : C'est une nouvelle ?

Josette : Oui.

L'homme : Comment tu t'appelles ?

Josette : Heu moi c'est Josette.

L'homme : Je t'encules Josette ! Je te met, je te retourne je te rebaise et tu me suces tu m'entends Josette !!! Je vais t'enfiler !!!

Josette : Mais avec quoi tête de nœud fou moi la paix four à merde, encules toi tout seul espèce de mal polich.

Me Musquin : Donnez moi ça poussez vous vous ! Escusez nous monsieur vraiment vous n'aviez pas affaire à une répondante il y a eu un petit malentendu.

L'homme : Un malentendu du cul vieille morrue, j'te pète la rondelle peau de couille !

Me Musquin : Très poétique, très très poétique, je ne connaissais pas toutes ces expressions. Eh bien allez-y Monsieur insultez moi à loisirs nous sommes la pour ça.

L'homme : Oui heu ...

Me Musquin : Mais que ce passe-t-il ? Vous ne continuez pas Monsieur ? Vous en étiez à peau de couille je crois.

LE PERE NOEL EST UNE ORDURE !! mon film favori, et voleuse je comptais mettre aussi une réplique de ce film...


"Et on lui pèlera le jonc comme au baillis du Limousin qu'on a fendu un beau matin qu'on a pendu… avec ses tripes!"

Les Visiteurs, of course.

"J'ai cherché à lui donner ce qu'il voulait, je ne l'ai jamais jugé. Pourquoi ? Parce que je n'ai jamais rejeté l'Homme, en dépit de toutes ses imperfections, parce que moi, j'aime l'Homme ! Je suis un humaniste, peut-être même le dernier humaniste."

L'Associé du Diable !

Et finalement... cette question... le mystère... Qui raconte l’histoire de qui... Qui lève le rideau... Qui choisit les pas que nous allons danser... Qui nous rend fou... Nous cingle de coups de fouet et nous acclame dans la victoire quand nous survivons à l’impossible... Qui fait tout cela... Qui fait en sorte que notre existence honore les autres... Qui envoie des monstres pour nous tuer... Et en même temps nous chante que nous ne mourrons jamais... Qui nous apprend ce qui est vérité, ce qui est mensonge... Qui décide pourquoi l’on vit et quel combat mérite que l’on risque la mort... Qui nous enchaîne, et qui détient la clé qui peut nous libérer... C’est VOUS, vous avez toutes les armes en vous, alors battez-vous !

Sucker Punch (j'ai eu la réponse hier en regardant le titre de ton forum)

"Si tu confonds la monarchie avec la tyrannie, vive la république, adieu l’Afrique, je ferme la boutique"

Le Roi Lion.


"-Vaillamment Sir Robin s'éloigne de Camelot/ Il ne craignait pas la mort, O brave Sir Robin/ Il ne craignait pas du tout d'être tué d'horribles façons/ Brave, brave, brave, brave Sir Robin/ Il n'était pas le moins du monde effrayé d'être haché menu/ Ou d'avoir les yeux énucléés et les coudes brisés/ D'avoir la rotule disloquée et le corps carbonisé/ Et les membres écrasés et déchirés, brave Sir Robin/ La tête réduite en bouillie et le cœur/Et le foie extirpés et les intestins délogés/ Et les narines râpées et le cul brûlé/ Et le pén...
-C'est... heu c'est... ça suffit. Assez de musique pour le moment les amis."

Sacré Graal

Jette ton aérosol et viens dans le sous-sol

Google me dit que c'est ÇA ?

- Dis donc toi, tu sais que tu as la tête de quelqu’un qui vaut 2000 dollars !
- Oui... Mais toi tu n’as pas la tête de celui qui les encaissera.

Héhé pas mal!
La réponse en image: https://www.youtube.com/watch?v=42Rv0ro_0D4

Gerber : A première vue, cette grosse bête a l'air redoutable, mais si on sait la manier, c'est très simple. En 3 secondes, cette machine diabolique a réponse à tout. Elle peut même nous révéler les secrets les plus intimes de chaque concitoyen. Composons par exemple... par exemple la fiche de notre petit Cruchot.
Cruchot : Mon adjudant, avec tout le respect que je vous dois, je refuse ! Je refuse ! Tout sera faux ! Tout sera faux !
Gerber : Cruchot, Ludovic, Maryvonne. Né le 31 juillet à Courbevoie. Tendance à l'hypocrisie et à la schizophrénie.
Cruchot : Qu'est ce que c'est que ça ?
Gerber : Mordait ses camarades à la maternelle.
Cruchot : Jamais ! Jamais !
Gerber : Aimait arracher les ailes des mouches.
Cruchot : Oh ! Une libellule, une fois.
Gerber : A fait pipi au lit jusqu'à 14 ans ! Oh, Cruchot !
Cruchot : Jamais pipi. L'autre chose, oui.

Le Gendarme et les Gendarmettes ? (j'ai cherché mais je suis pas sûr)

A présent un pur moment de poésie avec l'extrait que je vous propose :

- Philippe ! Je sais où tu te caches ! Viens ici que je te bute, sale enculé !
- Ta gueule !! Viens ici, sale enculé !
- Salaud !

J'l'ai look y'a deux semaines, la revanche d'une blonde.


Adso : Maître... Avez-vous jamais été... Amoureux ?
Guillaume : Amoureux ? Ha ! A maintes reprises !
Adso : C'est vrai ?
Guillaume : Oui bien sûr ! Aristote, Ovide, Virgile, Thomas D'Aquin.
Adso : Nan nan je voulais parler de...
Guillaume : Ah. N'es-tu pas en train de confondre l'amour avec le désir ?
Adso : Vous croyez ? Je n'en sais rien. Je ne veux que son bien, je veux lui apporter le bonheur. Je veux la sauver de sa pauvreté.
Guillaume : Oh lala.
Adso : Pourquoi "Oh lala" ?
Guillaume : Tu es amoureux.
Adso : Et c'est mal ?
Guillaume : Pour un moine ça pose quelques petits problèmes.
Adso : Mais enfin Saint Thomas D'Aquin ne place-t-il pas l'amour au dessus de toute vertu ?
Guillaume : Si ! L'amour de Dieu, Adso, l'amour de Dieu.
Adso : Oh... Et l'amour de... La femme ?
Guillaume : De la femme ? Thomas D'Aquin n'en était pas spécialiste. Mais les écritures sont tout à fait claires. Les proverbes nous mettent en garde : La femme s'empare de l'âme précieuse de l'homme. Tandis que l'ecclésiaste nous dit : Plus amère que la mort est la femme.
Adso : Oui mais... Vous qu'en pensez-vous maître ?
Guillaume : Bien. Je ne peux certes pas me prévaloir de ton expérience mais... J'avoue que... J'ai beaucoup de mal à me convaincre... Que Dieu ait mit une créature aussi abjecte dans sa création... Sans la doter peu ou prou de quelques vertus. Hm ? Que la vie serait paisible sans l'amour, Adso. Tellement rassurante, tellement tranquille... Et tellement triste.


Soit celui qui trouve est un érudit (si il a lu le livre, du moins), soit c'est un tricheur o/

Je n'ai pas vu ni lu mais comme tu apprécies semble-t-il Umberto Eco, et vu qu'il est question de moines, s'agirait-il de "Le nom de la rose" ? Je mettrais ma citation si tu confirmes.

Ohoh, je t'aime de plus en plus toi o/

Vas-y, poste

1-La bière et le cul, c'est tout ce qui m'intéresse.
2-Va falloir qu'on se trouve une schtroumpfette.
1-Une schtroumpfette ?
2-Uhum. Pas une espèce de coincée du cul comme il y en a à l'école, tu vois. Non! une belle petite blonde du genre grosse cochonne avec les mecs. Comme la schtroumpfette.
3- Elle baise pas la schtroumpfette.
2-Arrête tes conneries! La schtroumpfette se tape tous les schtroumpfs... Pourquoi tu crois que le grand schtroumpf l'a créée ? Parce que tous les schtroumpfs avaient une trique d'enfer !
1-Non,non, pas le schtroumpf coquet: j'ai entendu dire qu'il était homo !
2-Ok, alors tu sais quoi, elle se les tape pendant que le schtroumpf coquet les mate... D'accord?
1-(silence) Et qu'est ce qui se passe pour le grand schtroumpf? Il ne va pas rester dans son coin les bras croisés ?
2-Je vais te dire ce qu'il fait: il les filme en train de partouzer et ensuite il se paluche en regardant la cassette!!!!
3- Pour commencer, c'est pas le grand schtroumpf qui a créée la schtroumpfette, c'est Gargamel. Il l'a créée pour l'envoyer comme espionne à son service dans la seule intention de détruire le village des schtroumpfs. Mais la formidable gentillesse qui caractérise le mode de vie schtroumpf l'a transformée. En ce qui concerne votre soi-disant partouze c'est carrément impossible : les schtroumpfs sont asexués, ils ont même pas d'organes reproducteurs sous leurs jolis petits pantalons blancs. C'est ça qui est illogique d'ailleurs.....On ne peut pas être un schtroumpf... C'est vrai ça. A quoi ça sert de vivre si on a même pas de queue ?